Dursun Temele sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun?
Temal - 100 tane demiş.
Dursun - Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temelin çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemali görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ?
Cemal - 50 demiş.
-Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.
Asker, komutanın karşısına çıktı, izin istedi. Komutan sebep sordu:
-Efendim, karım çocuğumuzun çok hasta olduğunu yazmış da...
-Yalan söylüyorsun. Çünkü karından gelen mektubu ben de okudum hiç öyle bir şeyden bahsetmiyordu.
Asker selâm verdi, tam kapıdan çıkarken, döndü ve samimiyetle:
-Komutanım, dedi. İkimiz de yalancıyız anlaşılan, çünkü ben evli değilim.
Temel, pencereden komşusu Cemal'e seslenir:
- Ula uşak, ineklerunun
arasunda pipo, nargile içeni
var midur?
-Ula öyle şey olur mi?
-Öyleysa ahirun yanayi!
Doktor Ressam
Bir gün ünlü bir ressam, doktor Temel`e muayeneye gelmiş.Temel para almamış, küçük bir resmi tercih edeceğini söylemiş .Ressam bür süre sonra koca bir tablo ile gelince,
-Uyy,pu çok değerli,kapul edemem.
Ressam ısrar edince,
-Peçi öyleyse, size bi fituk ameliyati borcum olsun...
Temel ile Dursun otobüsle İstanbul'a gidiyorlardı.
Yolun yarısına gelince şoför:
-Sayın yolcular, şanzıman bozuldu bir saat mola veriyoruz.
Temel sordu:
-Yahu Dursun, bu şanzıman nedir?
-Ha şu vites var ya, işte oni çalıştıran alettir.
Temel sinirlendi:
- Ben onun bozulacağını baştan anlamıştım. Şoför ha bire onunla oynuyordu...
Temel ölüm döşeğindedir. Karısı Fadime'yi yanına çağırır:
-Fadime, hizmetçi kızla aldatiyordum seni, beni affet. Hakkını helal et.
-Bileyirum, boşina mi zehirledum seni sanaysun?
Hoca'nın hanımı çok gezermiş. Düğün-dernek, bayram-seyran... dolaşırmış.
Hoca'nın dostları:
-Hocam, yenge biraz çok dolaşmıyor mu? derler.
Ne de olsa hatunu. Hiç laf söyletir mi Hoca...
-Hiç sanmıyorum, der ve ekler: O kadar dolaşsaydı, bazen bize de uğrardı...
Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!
Nasreddin Hoca,kadı olduğunda,iki kişi karşısına çıkar.Adamlardan biri,yanındakini şikayet eder:
-Hocam,şu adam,benim kulağımı ısırdı,der.
Öbürü cevap verir:
-Hayır hocam,o kendi kulağını ısırdı!...
Hoca'nın bu işe aklı ermez.Onlara:
-Şimdi gidin, biraz düşüneyim.Yarın gelin,der.
Eve gidince,kendi kulağını ısırmaya çalışır.Fakat başarılı olamaz.Uğraşırken yere düşer,başı yarılır.
Ertesi gün,iki adam yine gelir.Kulağı ısırılan adam:
-İnsan kendi kulağını ısırır mıymış?diye sorar.
-Isırır ,hatta ısırırken,düşer de,başı bile yarılır!der.
Temel ve Dursun Amerika'da itfaiyecilik yapmakta iken bir gün bir apartmanda
yangın çıkar.Temel binanın girişinde branda açar ve Dursun yaralıları aşağıya
tek tek atmaya başlar.Birinci ikinci derken bir zenciye sıra gelir ve onuda aşağıya atar.Fakat Temel zenciyi tutmayarak yere düşüp ölmesine sebep olur.
Olayı gören dursun
-ula Temel haçen neden tutmaysun adami? der.
Temel.
-Ula yanukları neden atıp zaman kaybedeysun?
Pozitif bahçıvan!
Memleketimizde iyimserler kötümserlere kızınca "Hiç mi pozitif bir şey yok bu memlekette birader" diye çıkışırlar. İşte size pozitif bir bahçıvan...
Seyahatten dönen ev sahibi telefon açmış, konuşuyorlar:
- Nasıl, her şey yolunda mı?
- Yolunda... Küreğin sapı kırıldı, şu anda onu tamir ediyordum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken zorlamışım, ondan kırıldı.
- Nee! Köpeğim mi öldü?
- Maalesef havuza düştü?
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; havuzda nasıl ölür?
- Havuzun suyu boşalmıştı, atlayınca betona çakıldı.
- Havuzu yeni doldurtmuştuk, neden boşalttınız?
- İtfaiyeciler evdeki yangını söndürürken ilave suya ihtiyaç duydular.
- Neee evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla taziyeye gelenlerden biri yanık sigara bırakmış.
- Annem mi öldü? Yahu kadın daha iki hafta önce sapasağlamdı?
- Haklısınız da... Yatak odanızda karınızla en yakın arkadaşınızı aynı yatakta görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu adam sende?
- Var efendim... Geçen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya... Sonucu geldi, pozitif...
AYNA
Tarihte ilk kez Kars'a AYNA gitmiş. Adamın biri aynayı görüp eline almış. Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşinin resmi sanmış elindekini.
Adam:
- Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış. Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine :)
Karısı bakmış adam bişeye sarılıp uyuyor, aynaya bakmış bir kadın!!! Allah belanızı vireee. Bu karı da kim? Bi boka da benzese diyerek feryat figan evden çıkar kadı efendiye gider.
Kadın:
-Kadı efendi adam beni bu çirkin karıyla aldattı.
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:
-Yav, bu karıdan çok kavata benziir :)))
Karı koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.
Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.
Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir; güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:
'Ne oldu?Ne istiyorsun?' diye sorar.
Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.'
Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:
-'Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız
görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.
Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor?
Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:
'Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.
Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.
Astronomik olarak galaksilerin,yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum.
Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.
Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.
Niye sordun bunu bana?
Sana neyi gosteriyor?
'Gerizekalııı 'Necati, çadırımızı çalmışlar!!!!!!!!!!!!!
